*Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее скачиваю.*
> >
> > Хакер читает сыну сказку:
> > - "...и стал он кликать золотую рыбку..."
> > - Пап, а почему рыбку?
> > - А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...
> >
> > Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке: "Сделать
> стартовой".
> >
> > В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет
> глаз...
> >
> > - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
> Ничего, в Photoshope все исправим!
> >
> > Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
> Едва отхлебнув, он говорит:
> > - Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
> > - Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
> >
> > - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
> > - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
> >
> > Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
> Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...
> >
> > Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...
> >
> > Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
> >
> > В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает
> собаку.
> >
> > Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
> > - Здорово, папа!
> > Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
> > - Ты где болтался?
> > - В армии, папа...
> >
> > Прапорщик показывает солдатам новый танк:
> > - Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
> На ее борту установлен компьютер...
> > - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
> > - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
> >
> > У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк.
>   Звонит ее подруга:
> > - Дима, как себя чувствует Лолочка?
> > - Изображение неплохое. Звук только неважный

посмотрела, послушала и могу кое-что перевести...
в начала
todos tienes los expertos - все мы есть мастера(Эксперты)
Esto es un Pokemon!-это есть Покемон!
Es el nuevo mundo - Это новый мир

Gary Oak, гы,зато ты Испанский не знаешь! с(:
мне смешно было услышать Ирьяс-алмас! Х)

я тож не знаю...х) поют не очень понятно...)

Решил я посмотреть на рекламки и залез на одну из ролок по покемонам. Да.. ошибки в самой рекламе ну не могли меня оставить равнодушным, тем более очередные крики: "лучшая", "круть" и т.п. Зашёл.. ну очередной набор картинок в объяснениях тем с переходом на радикал, отсутствие <br>  в таблице тоже о многом говорит, но это не  важно, суть не в том чтобы высмеить или т.п. Зашёл в "анкеты".. да, вот тут юмор и начинается >.<

Минута тишины, я не свожу глаз со второго слова. На второй минуте я перечитал это хитрое сообщение, после чего мне пригрозили дурдомом если я не прекращу "ржать" >.<

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Отредактировано Ravol Teren (2009-10-15 01:10:27)

Ravol Teren, супер

ложками и тапком 
одним тапком
нашёл целиком:

мне, даже, интересно стало 

вот до чего дошли люди со своим секасом